小吟
春天是她最愛的季節
當微風隨意吹亂她的頭發
她并不在意身邊世界的嘈雜
只想著自己生命中的變化
。。。。。。

今天，我，22歲了。此刻，耳畔回響著陶喆的歌聲，旋律很溫暖，歌詞很貼心，思緒也早已隨著歌聲如花紛飛。。。。。。

依稀記得剛踏進大學校園的那一刻，初生牛犢的我無所畏懼，堅信年輕沒有失敗，事事在意，處處留心。我明白四年的大學生活總要留下一些東西，即使失敗也無所謂，至少我還有回憶。所以，即使當被學生會拒之門外的時候，我也毫不猶豫跑去詢問原因，結果我被留下來了，因為勇氣吧！

大一時候的我，頭腦單純，思想簡單，毫不理會他人的異樣眼神，只管做好自己，熱情沖動讓我驕傲。而今，也才兩年，瞧瞧現在的我，熱情全無，勇氣缺失，剩下的只有傷痕累累的疲憊身軀下一顆受傷的心在怯怯地悸動。為什么？到底是為什么？是什么讓我變得如此悲觀消極，懦弱無能，懼怕失敗，甚至過分在意旁人一個不經意的眼神，一句不在意的言語？！

我想~~我還是很在意成功的。就像喜馬拉雅山也都只有8848米，更何況人，我的忍耐程度同樣有個限度。一次次的沖擊或者說打擊會更形象具體些，再怎么意志堅強的人都會承受不了。總該有個前進的動力或者理由吧？！沒日沒夜的苦讀卻換來與獎學金的擦肩而過，臨時抱佛腳的他永遠春風滿面；嘔心瀝血的作品得不到認可，不被看好的她卻榮登榜首。。。。。。難道是我的期望值太高？自己努力不夠？抑或其他？沒有！我了解我自己，自認為并不是天資聰穎，所以腳塌實地，勤奮謙虛也是我的一貫原則。現在，這條金科玉律似乎不再管用。于是我徘徊，我迷茫，為什么人家輕而易舉獲得的成功，我苦苦追求卻始終不得。是我不夠聰明還是我不夠勤奮，還是人家運氣比較好，沒有一個理由能夠完全說服我自己。“沒關系，下次再努力，你可以的！”一次次的安慰自己，貌似謊言的理由顯得如此蒼白以至于不堪一擊。就這樣，一次次希望的破碎讓我嘗到了從天堂到地獄的味道，而這帶給一顆熱忱的心的傷害又何止如此？我，開始變得畏怯，自卑甚至懷疑自己的能力，不敢再奢望小小的幸福，惟恐自己再次受傷！

對于那些真正經過大風大浪的人而言，我似乎在無病呻吟。。。。。。誠然，別人眼里的小事于我卻是驚天動地?！皟炐惆嗉壐刹俊薄胺e極工作分子”“XX比賽一等獎”。。。。。。一個個不屬于我的一切沖擊著一顆脆弱而敏感的心。我開始迷信那些會給我帶來不幸的人，我刻意遠離他們；我抱怨命運的不公，辛勤的耕耘始終沒有應有的回報。。。。。。離家的孤獨、老師的冷漠、朋友的不解。。。。。。我懷疑自己，否認自己。一切都亂套了，一切的一切都讓我傷心難過卻又無可奈何?。?！

靜下心來，細細回想，如此思想偏激，斤斤計較，在意名和利的人是我嗎？？我想是我太好強了，而這是好強必須付出的代價！可是當最引以為傲的成績都如此的不堪一擊，我又何顏以對？父母的期許，旁人的優秀，未來的壓力。。。。。。我也嘗試想開點，告訴過自己：你不是超人，何必把什么都往自己身上扛，就不覺得累嗎？再說，你的能力也不允許你這樣！所以，還是順其自然吧，想開點，放輕松，對自己好一些，什么都勉強不了的！再如此一意孤行，冥頑不靈，最后受傷的還是你自己！想起自己曾經對自己說過的一段話：如果上天注定要你做一個平凡的人，你又何必苦苦掙扎，追求那個不屬于你的風頭，而不選擇好好安分地過好自己的生活。至少，平凡不等于平庸！如果你非要自討苦吃，那么你活該受罪，沒有人幫得了你！。。。。。。如此可悲又可笑！

失望依舊存在，眼淚還將繼續，然而這就是生活，殘酷而現實。而我必須面對，即使有多么的難過，也要！一味的抱怨與訴說是沒有用的，逃避是懦弱的表現，面隅獨泣是解決不了問題的。生活還將繼續，路還在腳下，而我是不可能選擇放棄生活的。所以，還是不要做無謂的掙扎吧，順其自然，沒有人會在意你的悲傷，沒有人會留意你的淚水，世界離的開你，而你未必離得開它！無論如何，做好自己最重要，對得起自己就夠了。誠然，榮譽是一次嘉獎，一種肯定，但是只要你真正擁有這些東西，你又何必在乎？！畢竟，未來路還很長~~~~~~~

恍惚中，思緒飄落，卻仍有一段旋律輕輕敲打耳膜，久久回蕩在心頭~~~~~

她今年農歷三月六號剛滿二十二
剛甩開課本要離開家看看這世界
卻發現許多煩惱要面對
oh yeah
她常會向往能回到那年她一十二
只需要好好上學生活單純沒憂愁
她就像一朵蓓蕾滿懷希望
。。。。。。。
她開始明白等待未必有結果
一個人也能走上夢的旅途
。。。。。。。
人生偶爾會走上一條陌路
像是沒有指標的地圖
別讓他們說你該知足
只有你知道什么是你的幸福
。。。。。。。
她應該得到幸福
如此的簡單的夢
有沒有實現

（作者：福州大學通訊員 張明娟）